Terugblik op de mooiste verhalen van 2016: hoe gaat het nu met..?

Olifantje Mediamomentje

In Artis werd baby olifantje Mediamomentje geboren. Wij van Absurdistisch magazine Edition IT waren erbij toen ze voor het eerst naar buiten mocht. Hoe gaat het nu met Mediamomentje? Die vraag wordt beantwoordt door verzorger Pleun Diksop (39):’Het gaat prima. Zoals u ziet is hij aardig gegroeid en kan geheel zelfstandig en zonder hulp op een foto in de krant staan.’

Ook bezochten wij de Russische Catharina Snelopdykoetsky (92) die beweerde nooit te zijn aangerand door Donald Trump. Inmiddels zijn er beelden opgedoken waarin die bewering werd gelogenstraft. Catharine geeft nu schoorvoetend toe, toch wel eens te zijn betast in een Datsja in de Goelag Archipel, waar Trump destijds afkickte van een witwas verslaving. Catharina: ‘Ik weet nu weer wat een Trump is.’

Max Verstappen, de nog niet droog achter zijn oren zijnde maar wel succesvolle Formule 1 rijder, reageerde op het nieuws dat andere coureurs vonden dat Max net deed of de Formule 1 een wédstrijd is. Zijn collega’s vonden dat er maatregelen getroffen moesten worden. Nico Rosberg: ‘Het ging gewoon  te ver. Max begon op een gegeven moment iedereen te passeren. Wij willen gewoon alleen rondjes rijden.’ Max heeft inmiddels beterschap beloofd en is intussen met  een cursus “gediplomeerd rondjes rijden in zeven stappen “ gestart.

Wie zeker niet mag ontbreken in dit rijtje is de winnende taart van Heel Holland bakt. Hoe is het nu met deze taart, vroegen wij ons af. Taart (2 maanden) :’Tja je ziet het. Ik kan wel janken. Al mijn cake is uitgezakt en de vruchtengelei loopt overal de tafel af. Verder ben ik al dik een maand niet aangesneden. Dan ga je als taart zijnde allerlei kwaaltjes van oplopen. Ik lijd nu bijvoorbeeld aan een glacé ontsteking door de verrotte slagroom. Wij van Absurdistisch Magazine Edition IT wensen de taart een toekomst die helemaal voor de bakker is.

Tenslotte nog dit: In Termunterzijl kondigde enkele verontrustte buurt-en bierwachters aan een buurtgevangenis te beginnen omdat de overheid niets doet: Willem Overdehoperige (54):’wat ik seg: die klote overheid doet niks an die kutmongolen die de boel naar de klote helpen. Nu hebben we onse  suipkeet maar opgeofferd om die klojo’s op te berge. Er sitte mometeel de ergste drie kutmongolen van Termunterzijl opgeborge. Ik weet niet of se nog lefe. Daar kijke wij niet naar.

Hoe dan ook. Heb een fijne 2017

Dit was T.U.I.G van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine Edition IT

Onderaan in muilperentest, verkoop nog nooit zo hoog

Pieterman van der Stormschade (59) uit Termunterzijl is in één klap beroemd. De muilperenverkoper is volgens de AD-muilperentest de slechtste verkoper van muilperen van Termunterzijl en barstte in tranen uit. Maar hij hoeft niet te treuren: zijn fans, onder wie Jop naar den Kelder (52), halen nu juist hun muilperen bij zijn bakkerij.

"Ik kan wel janken", zei van der Stormschade voor de camera van TZ5. En dat deed hij even later ook. "Het is alsof er een familielid is overleden. Volgend jaar sta ik op nummer 1", aldus van der Stormschade. Volgens het AD voelen zijn muilperen te veel als zachte watjes en droge aaien en verkoopt hij 'gebakken lucht'.

Voor Jop naar den Kelder (52) is dat geen reden om geen muilpeer te halen: Jop: Elke ochtend moest ik in alle vroegte naar een SM-Meesteres om aan mijn gerief te komen maar nu ook Pieterman van der Stormschade, muilperen verkoopt, laat ik mijn broek graag zakken voor wat verwennerij met Pieterman’s muilperen. Zoals het heurt, toch?’

Of de laatste plaats van dit jaar ervoor zorgt dat van der Stormschade minder muilperen verkoopt, valt ernstig te betwijfelen. Op Facebook is er een actie gestart die zich achter van der Stormschade schaart. "Laat zien dat het Algemeen Dagblad het bij het onjuiste eind heeft!  Kom NU aan je trekken en haal vanaf NU de lekkerste muilperen van de Jachthaven van Termunterzijl bij Pieter van der Stormschade ," valt te lezen.

De actie lijkt meteen succesvol; van der Stormschade heeft zelfs niet eens meer tijd voor een telefoontje met Absurdistisch Magazine Edition NL.: van der Stormschade: "Sorry, het is zo ontzettend druk. Iedereen wil dat ik ze muilperen verkoop. Half Nederland staat hier gebukt in mijn winkel .Ik moet weer verder!"

Dit was T.U.I.G van der Riggel

Vanuit Termunterzijl

Voor Absurdistisch Magazine Edition NL

De beste weerfoto's van 2016

Elke dag sturen tientallen mensen hun weerfoto's in. Daar zitten vaak pareltjes bij. Daarom heeft Absurdisch Magazine Edition NL een verkiezing georganiseerd van dé weerfoto van 2016. Vanmorgen gingen we op pad met de  gepassioneerde weerfotograaf Johan van der Kitchentable.

Zie hieronder zijn uiteindelijke keuze waaruit wij mogen kiezen:

Dit was T.U.I.G van der Riggel

Voor Absurdistisch Magazine Edition NL

Oliebol in een nieuw jasje: lekker met Maden en Wilde Kardinaalmuts

Met kerst achter de rug en het nieuwe jaar in aankomst is het weer tijd voor oliebollen. Elk jaar staan er weer rijen voor de oliebollenkramen waar ze traditioneel mét of zonder krenten worden verkocht. Maar ook de speciale bollen met heel andere smaken worden steeds populairder.

In de Albert Heijn zijn ze al te koop: de ‘Afribol’ met cayennepeper, kokos en rumrozijnen. En dat zien we steeds vaker. Oliebollen met verschillende smaken, die niet eens zoet hoeven te zijn.

Wij van Absurdistisch Magazine gingen op onderzoek uit naar deze Nieuwetijdse Oliebol:

Veelzijdig

Op internet zijn er meer dan genoeg recepten voor hartige oliebollen. Ook foodtrendwatcher Annemiek Aanmijnhola merkt het. "Mensen krijgen nu pas echt door hoeveel je eigenlijk kan doen met oliebollen. De zoete varianten zijn populair, maar hartig zijn ze ook heerlijk."

"Ik bak zelf mijn oliebollen met verse maden en konijnenkeutelpuree. Wondvocht bijvoorbeeld is heel ouderwets maar dat vind ik zo lekker. Er zijn nu zelfs ook wat ‘gezondere’ oliebollen die niet in de frituur hoeven, maar in de oven gaan. Hoe leuk is dat!"

Tv-kok Pommetje Hoekneus bakt al jaren hartige oliebollen. "Je kan er zoveel mee doen. Noem het maar op en je kunt er oliebollen mee maken." Hij heeft voor ons oliebollen met gebakken Tarantula en Rioolspin, brandnetel en wormvocht-saus gemaakt.

"Hartige oliebollen zijn heerlijk. Ik maak ze altijd nét wat kleiner zodat ze leuk op tafel staan. Denk aan bitterballen, bestrooid met geroosterde mini-vogelspinnen tijdens een borrel ergens. Nadeel is dat je de uitwerpselen nog moet verwijderen. Met hartige oliebollen kan dat dus ook prima. Dip ze lekker in beschimmelde maïs uit Mexico."

Wil je de recepten van Pommetje zelf eens proberen? Wij hebben ze hieronder zodat jij met oudjaar je vrienden kunt verrassen met nét wat andere oliebollen.

Recept Nieuwetijdse oliebol

1: 50 g. verse maden uit bedorven groente en een eetl gehakte brandnetel

2: 50 g. Vogelspin en geschept Tarantula

3: 50 g. Gedroogde cavia en 50 g. beschimmeld maïs

2 liter dooiedienderolie om in te frituren

3 meel en gist

Dit was T.U.I.G. van der Riggel

Voor Absurdistisch Magazine

Voel je je onveilig op straat? Bel dan de hulplijn voor een gezellig praatje

Veel vrouwen zullen het wel herkennen: je loopt 's avonds alleen over straat, je voelt je niet op je gemak, maar het is laat en er is niemand die je even kunt bellen. In Duitsland is nu iets bedacht waardoor alle vrouwen veiliger over straat kunnen. Hebben Nederlandse vrouwen dit ook nodig?

De Duitse Anabell Schuchhardt en Frances Berger zitten achter het idee van de 'Heimwegtelefon', in het Nederlands betekent dit 'huistelefoon'. Dit is een telefoonnummer dat vrouwen kunnen bellen wanneer ze zich onveilig voelen. Ze kunnen dan met iemand een praatje maken terwijl ze door een donkere straat lopen.

Wij van Absurdisch Magazine vroegen enkele vrouwen uit Termunterzijl naar hun mening. Hennie Konijnenpuree (31) echtgenote van een speelgoed tycoon: ‘Ik werd laatst gevolgd door een onguur type. Hij zag er verlopen en eng uit. Leek wel zo’n potloodventer. Maar goed, net voor ik de Heimwegtelefon wilde bellen, had de man mij ingehaald en bleek het om mijn achterbuurman te gaan; Appie van den Krommenweide, u weet wel, die bekende urinoir designer. Maar ja, vergissing is menselijk, toch?’

Ook Hanneke Leijdecker (45) werd in Termunterzijl lastig gevallen. Hanneke:’ik liep verdeurie door een winkelstraat! Met van die grote moderne lichte kooienrieën  en condomeriën daar. U weet wel, naast die grote gokhal waar ze voor de NPO de grote Zaadlozerijshow opnemen. Er wordt daar dan van alles getrokken aan eh...geldprijzen. Mijn man, Prof.dr.mr.ir. R. Leijdecker van het O.I.L. Onderzoeks Instituut Leijdecker, doet daar overigens veel onderzoek. Anyway, ik werd gevolgd door een viezerik .Het woord aanrander was geheel op hem van toepassing. Ik belde met de heimwegtelefon en zei hoe bang ik was. Tja, en toen zei die vrouw van de heimwegtelefoon; ik citeer: ’denk aan iets leuks, mevrouw. Dat leidt u af. En mocht u aangerand worden, doe dan net of het iemand is met wie u dolgraag van bil zou willen gaan. Dat maakt het draaglijker.

U begrijpt dat ik heb opgehangen. En de viezerik bleek achteraf onze urinoir designer, Appie van der Krommenweide te zijn. Volslagen onschuldig overigens.

Voor Absurdisch Magazine nam ik de proef op de som en ging zelf midden in de nacht op pad in Termunterzijl, toch wel wat je mag noemen, het Sodom en Gomorra van West -Europa.

Binnen een kwartier lopen, belde ik het “heimwegtelefoonnummer” .Er werd onmiddellijk opgenomen. ; Ja, fluisterde ik opgewonden, ‘ik word hinderlijk gevolgd en…’

‘Bent u een man, meneer?’

‘Eh..jazeker. Maar ik ben een bange man en ik word..’

‘Dit is alleen voor vrouwen, ja!!!’ En ze hing op. (????)

Dit was (een bange) T.U.I.G van der Riggel

vanuit Termunterzijl

Voor Absurdistisch Magazine

WIEBE WITJE'S STATEMENTS

                     

                                          Wiebe Witje's statements

WIEBE OP DE MARKT..KLIK HIER

Loodgieterswereld geschokt door dood van loodgietersster Wobbe Jansen

Er wordt wereldwijd verslagen gereageerd op het overlijden van Wobbe Jansen. Bekende buitenlandse loodgieters en bekende Nederlanders reageren één voor één geschokt.

Wobbe Jansen is op Eerste Kerstdag 2016 overleden op 53-jarige leeftijd. Alweer verliest het jaar 2016 een grote artiest uit de loodgieterswereld.

Wij van Absurdistisch Magazine gingen social media  op om de reacties te peilen:

John Frees, loodgieter van “The English Plumber Well it’s in the kitchen” , is een van de buitenlandse prominenten die op Twitter reageert. "Het kan niet waar zijn. In 1992 werkte Wobbe op contractbasis met ons bedrijf samen.”  Ook Gary Spaceman, bekend loodgieter in Engeland, is geschokt.  Hij twitterde:’Oh No! Wobbe Jansen. RIP’

De Verenigde Loodgietersbedrijven spreekt in een tweet over 'de vloek van 2016', omdat er dit jaar zo veel beroemde en vooral geliefde loodgieters zijn overleden.

Ook In Nederland zijn er uiteraard geschokte reacties.Wim Drophuis:’Niet te geloven; Wobbe Jansen overleden.’ Verder; Eric Appelhaan: Grootste compliment dat ik op middelbare school ooit kreeg was dat ik in de verte wel wat leek op Wiebe Jansen leek..’

Superfan Bernadette (43): 'Wiebe zei, toen hij mij in zijn werkplunje passeerde, gedag, maar ik was verstijfd.' Wiebe die mij gedag zei. On-Ge-Loof-Lijk!!!

Is er ook nog positief nieuws? Jazeker:Chantal Janzen smulde erop los met Kerst. Chantal: ik kon maar aan één ding denken met Kerst: eten, eten en nog eens eten!

En daar sluiten wij, van Absurdistisch Magazine ons graag bij aan, ondanks dat het kotsen ons nader staat dan het eten!

Dit was T.U.I.G. van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine

Wobbe van der Teveelwind (75) vindt verloren lijstjes en jaaroverzichten terug: 'Ik heb de jackpot gewonnen'

Wobbe van der Teveelwind uit Termunterzijl, raakte tien jaar geleden zijn lijstjes van meest geliefde liedjes en zangers, ooit en diverse jaaroverzichten kwijt. Nu is hij 75 jaar en heeft zijn ultieme kerstcadeau gekregen. Samen met zijn vrouw zocht hij jarenlang stad en land af naar de verloren lijstjes en overzichten.

In Termunterzijl is het verplicht om tussen 25 december en 31 december lijstjes en jaaroverzichten bij je te dragen. Overtreding van die wet wordt bestraft met in beslagname van alle kerstdagen voor minimaal 10 jaar. En een gevangenisstraf van minimaal 10 jaar.

Wobbe vertelt aan ons van Absurdistische Magazine hoe blij hij is. "Ik had nooit gedacht dat ik ze terug zou vinden. Het is alsof mijn levensverhaal nu nog moet beginnen", vertelt de gepensioneerde oud-leraar gebitsmachinewerker.

Ondanks dat hij jarenlang met zijn vrouw ondergedoken zat, en hij een gelukkig leven had, bleef hij met de vraag zitten waar zijn lijstjes zich bevonden. Wobbe:‘ik had geweldige overzichten van de , meest op een blinde stokstaart lijkende presentatoren, de best opgeknoopte dj.’s en de beste onbekende Nederlanders, maar ik ben nooit gestopt met me af te vragen waar mijn verloren overzichten van mijn meest geliefde liedjes waren.

Uiteindelijk vond Wobbe de lijstjes in de binnenzak van de jas hij tien jaar droeg.Wobbe: ‘Ik had gewoon nooit gezocht daar.’

DNA-test

De zoektocht van de Termunterzijlse overheid naar Wobbe is overigens onmiddellijk gestaakt nadat een DNA-test aantoonde dat de gevonden lijstjes inderdaad aan Wobbe toebehoren.

Hier op verzoek van Wobbe, zijn meest geliefde liedjes en bijbehorende vertolkers ooit

-1) Och was ik maar bij Loeder thuis gebleven; Johnny Hoes

-2) ik lig op mijn kussen klaar te komen van Hepie & Hopie

-3)  Niemand slaat zijn eigen kind alleen van Willy & Willeke Kwalbertie

Dit was T.U.I.G. van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine

vanuit Termunterzijl

Politie weet waar je knalt

De politie kan met scheet-detectiesensoren precies zien waar er (illegaal) stink winden worden gelaten. Er zijn er op dit moment zelfs twee keer zoveel in vergelijking met vorig jaar. Maar lukt het de politie ook om hiermee de daders te pakken?

Dat vroegen wij van Absurdistisch magazine ons ook af. Reden genoeg dus om naar Termunterzijl af te reizen, waar volgens de statistieken, de meest stinkende winden worden gelaten.

Geraldine Snoekbesnijder (56) :’ik vind het niet eerlijk. Ik eet altijd heel erg vet met de kerstdagen en tegen oud en nieuw komt dat er van onderen weer uit. En ja, luidruchtig! En ja, behoorlijk stinkend! Ik bedoel, dit is gewoon overmacht.’

Gerda Scheurmerak (45): ‘Wat een onsin seg!! As je moet schijte, ken je daar toch niks an doen????? Niet dan? Nee toch? Toen ik van Amsterdam hiernaartoe emigreerde sei ik nog tege mijn toenmalige man Karel, Karel seg ik, je moet wel wat doen tege die stinkschijtscheten van jou. Want ik denk dat ze daar in die negerij van Termunterzijl daar echt niet tege kenne. Vraag het maar an Karel, dat ik dat toen sei. Goed dat hij nu niet hier meer woont.’

Op onze vraag aan Henk Konijnenpuree (33) Speelgoedtycoon en tevens waarnemend loco burgemeester van Termunterzijl, wat de reden is voor deze toch wel zeldzame en ingrijpende maatregel, antwoordde Konijnenpuree:’Wij van de Gemeente willen gewoon eh..eh..paal en perk stellen aan deze ongewenste knallen in onze gemeente. Daar willen wij stappen in maken. Met name onze bejaarden en eh..anders-actieven (noot redactie:uitkeringstrekkers) maken zich veelvuldig schuldig aan dit soort ongewenst gedrag. Met deze maatregel kunnen wij de eh.. eh.. scheetlaters in kaart brengen en elk jaar, direct na de Kerstdagen, preventief van de straat plukken en in eh.. eh.. afgeschermde bunkers opbergen. Wij willen dit gedrag definitief eh.. eh amoveren.

Wij zijn overigens momenteel doende een wet in de grondverf te zetten die ongewenst snurken in onze gemeente moet gaan eh eh realloceren,’ aldus Henk Konijnenpuree.

Wij moeten tot de conclusie komen dat rigoureuze maatregelen inderdaad noodzakelijk zijn. Maar daar is meer. Bronnen rond bejaard en anders-actief Termunterzijl beweren dat er een staatsgreep wordt voorbereid.

Wij houden u uiteraard op de hoogte mochten er ontwikkelingen zijn.

Dit was T.U.I.G. van der Riggel

vanuit Termunterzijl

voor Absurdistisch Magazine

Wachtverzachters: niet meer eindeloos wachten

Steeds meer bezorgdiensten gaan gebruik maken van GPS-tracking, zo ook Escort bureau “Hop, off the clothes”. Je kan voortaan precies zien waar de dames zijn, en dat is super prettig. Niet meer twee uur in paniek wachten of het voortijdig klaarkomen omdat je de boel moet inhouden, je ziet nu precies waar ZIJ is.

Wij vroegen aan Madame Connie Vroegop-Krikke (62) directrice van Hop, off the clothes, te Termunterzijl, hoe haar ervaringen met de GPS-tracking waren.

Connie: ‘Kijk, onze beide aandachtspunten zijn altijd gericht op de cliënt .Zo heeft ons bureau het breedste assortiment aan klasse dames. Verder is , service niet alleen een marketingterm bij ons, maar staat service daadwerkelijk hoog in het vaandel bij ons. GPS-tracking is gewoon onderdeel van deze service.’  aldus Connie Vroegop-Krikke.

Hans Pottenbreeker (45) bestelt al jaren elke zondag een dame bij het bureau en is heel tevreden met de GPS-tracking. Hans:’ken ik zien waar dat wijf sich befind, weetjewel’ Dan weet je gewoon dat je nog effe tijd heb om te pisse of een crocketje te trekken hahaha.  Ik weet dan ook wanneer ik de Chinees ken belle, want die laat ik ook altijd een porsie nazi besorge.

Nee sonder dolle. Vroeguh stond ik ure foor het raam te wachte op s’on wijf, weetje. Dan had ik al een week niet genaaid dus dan wil je er wel effe overheen, toch? En as ik weet dat het nog drie uur gaat dure, ken ik de kroeg nog effe inwippen. Of de Chinees eerder late komme .Ja, scheelt toch een hoop zo’n apparaat. Het is allemaal vooruitgang hè. Zelfs in de neukindustrie hahahah.’

Dit was T.U.I.G van der Riggel

vanuit Termunterzijl

voor Absurdistisch Magazine

Door het lijden dat wordt gevreesd, daaraan lijdt de consumptiemens het meest!

Door Nummer 22

‘Alles van waarde is weerloos’ (Lucebert) staat op een gebouw in Rotterdam-Blaak.  Wat is ‘alles’ en wat is ‘waarde’ dat weerloos is?

Vroeger had menig huishouden een stofzuiger in huis. Zo’n pastel kleur van Electrolux. De wasmachine verving snel de handdraaier, wasbord en centrifuge ineen. Ook de koelkast verscheen in menig keuken met geiser. Een auto kopen werd een ritueel; op zaterdagmorgen ging een echtpaar naar de garage. Keurig gekleed en wetende ….er komt een gratis kopje koffie.

En nu, je stapt in een  overall naar binnen, roept ‘hallo, is er nog iemand die mij een auto wil verkopen?’ of als dat niet nodig is, je direct bestormd wordt door de eerste de beste in  kostuum geklede verkoper die direct vraagt: ‘koffie of thee?’, gaat u daar maar zitten, ik kom zo bij u.

Koffie werd  in jaren ’70 pruttelend gezet, zelfs nu nog met een filterzakje (nummer 2) en DE roodmerk. De zegeltjes werden gespaard en verzilverd in de DE winkel. Kijk eens ‘weer 6 kopjes met schotels’ voor jouw uitzet lieverd. Mam, ik ben 7 jaar hoor en lesbo.. ‘Wat zeg je mij daar?’. Papa, kom snel Jipjojanneke Annabel is een lesbo! Zeg daar nu eens wat van!

Ik dwaal af, terug naar het verhaal;         

Ook kennen we de Brabantia pedaalemmer, de Curver oranje wasmand en  houten wasknijpers, boerenbont theedoeken en de jaarlijkse grote schoonmaak.  Onze keuze was toen beperkt, maar nu is er de stresskeuze als de kooplustige door de eentonige winkelstraten loopt en zich, als lid van de makke schapen kudde, door de deuren van de groot winkelbedrijven laat loodsen en er niet gekozen kan worden.

Merkgeil en het onderscheid tussen een LV uit Turkije of de ‘shop in shop’ in de Bijenkorf op het Rokin. Ook dat geeft stress. ‘Niemand kijkt meer om, ik ben 1 van de velen die eigenlijk geen geld heeft, maar mee wilt doen met deze consumenten waanzin”. Enfin, als je alles kunt kopen is niets te duur.

Nu, en dat bevordert  ook de stress. De magnetron, de koffiezetmachine met een keramische schijf waarvoor je een online cursus kan volgen, telefoons heten al jaren smartphones met accessoires die de consument “ Ik ben gek’ moet hebben. We hebben een design keuken met alles d’r op en d’r aan. Let wel: design, hoor.  En op vakantie gaan wordt ‘Wij gaan dit jaar houthakken met de Bosjesmannen’ of naar de Zuidpool. ‘Schat wat ben je koud, ijskoud’

Meer en verder weg willen we en gaan we! Maar de  ‘nieuwe’ mens verlangt naar eenvoud, naar minder spullen. Waarom een wand met boeken die je nooit meer leest? Dus geef ze weg, laat ze gratis ophalen en maak door ‘ ontspullen’ weer een ander blij.

Het huwelijk wordt ontbonden, want in een korset te worden gesnoerd dat je uit gewoonte  al ruim 30 jaar prettig vindt om  thuis  het genot van de seks gratis te mogen beleven, is niet wat je eigenlijk nog wilt. Nee, gewoon vrij worden dat goed is voor de geest en de portemonnee. ‘ Hee, kerel JIJ in de kroeg, nou man dat is lang geleden. Ik schat zo’n 35 jaar, klopt dat? Gescheiden zeker? Nou welkom bij de club. Proost!

Teveel voelt dus echt niet meer goed en dat weet u. Na een zak chips van 300 gram geheel en alleen te hebben gegeten, een complete Maxi verpakking  Merci chocolade doos inhoud verorbert te hebben omdat u ‘even in een dip zat’. Ineens moet een koffiezetter in een design restaurant een barrista worden genoemd en het liefst met een baard en tattoo.

Wij willen terug naar eenvoud, naar restaurants waar men eet wat de pot schaft. Koffie zoals koffie moet zijn. Weggooien, opruimen, weggeven, verkopen geeft rust en wellicht ook nog wat extra geld.

Beleving gaat boven spullen. Rust boven overdaad  Het drukke stadsleven en de jacht op meer en gezellig, in een luidruchtig grand café , waar je harder moet praten over wat je allemaal weer gekocht hebt.  “kijk 4 doosjes met gekleurde punaises’

Ontspul, ga kleiner wonen, koop duurzaam minder maar wel goed.   Wordt lid van het zangkoor  ‘De Schorre Keel & Andere Ongemakken’

Zeep met bacteriedoder is slecht

Zeep met bacteriedoder is slecht

Antibacteriële handzeep en desinfecterende producten en schoonmaakmiddelen kunnen ons juist vatbaarder maken voor ziekten. Ze moeten uit de schappen worden geweerd, stelt de Gezondheidsraad. Dat schrijft het AD.

De zeep kan bacteriën doden die juist gezond en nuttig zijn. Met mogelijk serieus gevolgen. Zo kan antibacterieel mondwater ons lichaam zodanig op de kop zetten dat de bloeddruk oploopt. Desinfectant triclosan in bijvoorbeeld tandpasta kan de schildklier en daarmee de hormoonhuishouding ontregelen.

Links, van boven tot Onder en weer terug:: Prof.dr.mr.ir. R. Leijdecker (1955) van het O.I.L. Onderzoeks Instituut Leijdecker

Wij van Absurdistisch Magazine kijken hier toch van op en wij vroegen, Prof.dr.mr.ir. R. Leijdecker (1955) van het O.I.L. Onderzoeks Instituut Leijdecker naar zijn mening: ‘Tja, mijn waarde, wat zal ik zeggen.. Laat ik het voorzichtig formuleren. Ik zou het gebruik van zeep, met name voor kandidaten voor een voltooid leven, zeker aanbevelen. Het opent voor hen toch weer nieuwe mogelijkheden en horizonten, wat?’

Op onze vraag of, laten wij zeggen,  de gewone man die nog helemaal vol in het leven staat, dan niet beschermd moet worden tegen deze inferieure artikelen, zegt Dr. Leijdecker:’ Zeker wel mijn waarde. Raden van bestuur van bijvoorbeeld drogisterij ketens als Kruidvat lopen hiermee natuurlijk wel de kans als potentiële moordenaars ontmaskerd te worden.  Vooralsnog en zolang zij de zeep blijven verkopen dient de naam te worden gewijzigd in Onkruidvat. Dan weten de klanten waar ze aan toe zijn, wat!’

En antibacterieel mondwater dan? Ook niet meer gebruiken?

Dr Leijdecker:’ Ik adviseer de natuur haar werk te laten doen en het gebit te laten rotten. Per slot van rekening gaat dat langzamer dan een snelle mondwater vergiftiging, wat!’

Wij legden de conclusies van Prof.dr.mr.ir. R. Leijdecker (1955) voor aan de Gezondheidraad Afdeling Sport en Spel en lichaam  N.O.C/ NSF.

De reactie van Pleun van der Bakkenistenonthouder vande Gezondheidsraad: ‘Wie the fuck is Prof. Dr. Leijdecker??’

Dit was T.U.I.G. van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine

ELITE TALKSHOWS OP KERSTRECES....Business as usual

Dan zit ik net, nietsvermoedend, te kijken naar een natuurfilm over de hiërarchie in de duivenwereld, toegegeven half in slaap, word ik vervolgens opgeschrikt door zogenaamd “breaking news”  Extra nieuwsuitzending kan uiteraard niet meer. Te Nederlands en daar doen wij niet meer aan. Mensen “shinen” tegenwoordig. En “downloaden”  We hebben een ”deal”, wij “checken” onze “mail” en je leeft voor je “target” Zoiets. Gooi maar in mijn “cap” Je accepteert het. Wat moet je anders..

Anyway; breaking news dus. Een zwaar gestoorde idioot schiet “live” voor een de tv de Russische Ambassadeur in Turkije dood. Even later , ik krijg niet eens de tijd om de nabeschouwing te analyseren, een “truck”  die op het publiek van een kerstmarkt in Berlijn inrijdt. Negen doden en God weet  hoeveel gewonden.

Allemaal te verschrikkelijk voor woorden maar de elite van  “talkshow”-Nederland laat het afweten. De zwarte Pieten discussies zijn weer opgeborgen in de kast tot volgend jaar.Het afschaffen van de kerstdagen omdat wij inwoners die uit andere landen naar Nederland vluchtten- ja, sorry, allochtoon mag niet meer, is uitgebreid in de eerste weken van december stuk getalked. En de NPO trok daaruit de conclusie de “kerstdagen vieren”  te veranderen in “december vieren” Lekker belangrijk allemaal, maar oke wij hebben het hier over het puikje van talkshow Nederland.

Dan heb je dus twee aanslagen en de elite talkshows gaan op vakantie. “Kerstreces”  Allemaal , ook nog.

Net als in de zomer mag de kijker het zelf uitzoeken. Maandenlang op niks af leuteren over nietszeggende onderwerpjes en als er dan echt iets gebeurd onder de “ChristmasTree duiken. Dus weer volkomen schijt hebben aan de gewone man/vrouw.

"Business as usual!"

Vuilnisman!!!!  Mogen deze enorm grote volle zakken ook mee!!!!!

Dit was T.U.I.G van der Riggel
voor Absurdistisch Magazine

Blij met Dooie Mus ( Absurdistisch kerstverhaal van de Week)

Ouders brengen knuffel van dochter om het leven voor Kerstmis

Daisy had al zo vaak tegen haar ouders gezegd dat haar grootste wens is dat haar knuffel om het leven zou komen. Deze kerst besloten de ouders haar wens uit te laten komen.

Haar ouders vroegen  haar wat haar grootste kerstwens is. "Ik wil dat Luna om het leven komt", antwoordt het kleine meisje. Dan zegt haar vader dat ze haar ogen moet sluiten tot hij zegt dat ze weer open mogen.

'Beste kerstcadeau ooit'

De ouders halen het knuffeltje uit haar handen en ruilen deze in voor een 'echte' dooie mus die precies op haar lievelingsknuffel lijkt. Wanneer Daisy haar nieuwe huisdier ziet weet ze van blijdschap niet wat ze moet doen. Ze blijft herhalen hoe blij ze met haar dooie mus is: "Hij is zo lief, ik hou van haar!" Daarna bedankt ze haar ouders. "Dit is echt het beste kerstcadeau ooit!"

Friese overheid verbiedt kerstactiviteiten

Friese overheid verbiedt kerstactiviteiten

De Friese autoriteiten hebben de kerstviering op een Termunterzijls georienteerde middelbare school in Sexbierum verboden. Het is voor het eerst dat dit gebeurt.

,,De Termunterzijlse  schoolleiding heeft meegedeeld dat er in de lessen voortaan niet meer mag worden verteld over en gewerkt worden aan Termunterzijlse kerst en/of celibataire gebruiken en het inwijdings-celibataire feest en dat er ook niet meer over gezongen mag worden’’, staat in een e-mail, die de Termunterzijlse afdeling van het Sexbierum College heeft ontvangen.

Ook de deelname van het schoolkoor aan het traditionele dresscode-geborduurde rokkostuums-concert bij het Termunterzijlse consulaat afgelopen dinsdag werd door de Sexbierumse leiding kort onderbroken. De Sexbierumse leiding vond de Termunterzijlse kleding ongepast:
Sexbierum President Wob Vlugopdester (53) : ‘als je je in Sexbierum woont, integreer je. Dan draag je uitsluitend zwarte lap dance kostuums of Groene pooier pimp kleding. Naakt kan natuurlijk ook. Zo niet:dan tonger jet jo mar nei dyn eigen lân’
(vertaling redactie:dan donderstraal je maar op naar je eigen land.)

Dit was T.U.I.G. van der Riggel
voor Absurdistisch Magazine
vanuit Sexbierum