Op zoek naar de gewone vrouw...Door T.U.I.G. van der Riggel

Na alle commotie over de gewone man, zijn wij, van Absurdistisch Magazine , eens op zoek gegaan naar de gewone vrouw.Bestaat die überhaupt wel, de gewone vrouw

Hier een portret:..

Gewone mannen vinden is niet zo’n probleem. Zet de tv op RTL 7 en de gewone mannen vliegen als gebraden duiven je huiskamer binnen. Kijk eens naar darten, of een dag uit het leven van een vrachtwagenchauffeur, gewoner kan het niet.

Daar kwam ik achter toen ik naar NPO 2 zat te kijken naar een documentaire over het intieme geslachtsleven van een Hawaïaanse monniksrob. Midden in de copulatie viel de zender weg en kwam ik al zappend op RTL7 terecht waar net Gerard Jolink over gierende banden begon te zingen. Hoe gewoner wil je het hebben.

Daarom ben ik de straat op gegaan om de gewone vrouw te lokaliseren. Als eerste loop ik een dameskapper binnen. Dameskappers hebben droogkappen. Grote kans dat je dan een gewone vrouw aantreft. En bingo; onder een droogkap zit een vrouw met krulspelden in het haar.

Op mijn vraag of zij nou een heuse gewone vrouw is, vraagt zij:’ Hoesoo?? Wat mot je van me?’

Dus leg ik Renate van der Besteklade, want zo blijkt zij te heten, uit dat het in het publieke debat altijd over gewone mannen gaat.

‘Rot op, man!’ ‘Ik wil gewoon me hare late droge, ja!’

Volgende kans: een gemiddelde supermarkt. Er zijn er twee in deze straat. Albert Heijn en Lidl (spreek uit, LIEDEL) Ik kies voor Lidl. In Albert Heijn komen volgens mij advocatenvrouwen, doktersvrouwen en notarisvrouwen. Bij Lidl doe je je boodschappen rechtstreeks uit dozen die niet zijn uitgepakt door het personeel. Absoluut gewoner dan gewoon maar zeker goedkoper, dus aantrekkelijk voor de gewone vrouw.

Als ik Lidl binnenloop sta ik direct oog in oog met een vrouw van een jaar of veertig, gekleed in witte leggings tot de knie en daaronder vreemde sokken, die eindigen in een paar crocks van een onbestemde kleur. Gewoner kan het niet.

‘Dag mevrouw, mijn naam is van der Riggel en ik doe voor Absurdistisch Magazine  onderzoek naar het verschijnsel gewone vrouw. Bent u zo iemand?

De vrouw, ze stelt zich voor als Klaziena Roeping van der Voort  (42) (o jee, zeer ongewoon!!) veegt een druppel onder haar neus weg. ‘Eh….geen idee. Ik ben bedrijfsleider van deze Liedel vestiging. Mijn man is chirurg , dus tja, ik weet niet of ik aan dat beeld beantwoordt eerlijk gezegd.

Ik zucht verslagen en de vrouw legt een hand op mijn arm. ‘Ik heb een idee, meneer van der Riggel. Ga eens naar SBS6 en vraag of u een dag mag meelopen met weerman Piet Paulusma. Die heeft, aan het eind van zijn weerpraatje altijd een hoop, in mijn ogen, gewone vrouwen om zich heen staan die allemaal op commando oat moarn roepen. Hoe gewoon is dat?? Of loop eens een camping in bijvoorbeeld Bakkum of Zandvoort op.

Ik krijg meteen weer nieuwe energie. Prachtig idee van mevrouw  Roeping van der Voort. Opgetogen verlaat ik Liedel en bots tegen een doorgeparfumeerde vrouw op die net uit een Bentley stap: ‘Gore tering lul!!!! krijst ze. Ken je nie uitkijke!!!’

Zeer ongewoon taalgebruik voor zo’n ongewone vrouw.

Mijn zoektocht gaat door. Ik ben op weg naar SBS6

Nieuws

Op ons accountantskantoor heb ik de tv aan staan. Gewoon om op de hoogte te blijven van  het nieuws.

Collega Fröhlich, die mijn kamer komt binnenlopen, kijkt naar de tv en wijst op het scherm. Een stel langlaufers in Zwitserland bewegen zich wankelend over een sneeuwvlakte. ‘Kijk, die gekken gaan,’ zegt Fröhlich.’

‘Ja,’ zeg ik.  ‘Ik snap niet waarom die mensen niet gewoon gaan skiën.Dan ga je veel sneller.’

‘Dat zie je verkeerd, van ‘Gellekom. Langlaufers zijn nu eenmaal mensen die zich te goed voelen voor hellingen.’

Ik geef hier geen reactie op en zie het beeld op tv wisselen: De Amerikaanse media maken zich niet druk. Peilingen wijzen uit dat Trump over vier jaar niet herkozen zal worden. Ik kan niet nalaten een zucht van verlichting te slaken vanwege het snelle bewustwordingsproces van de Amerikanen. Maar niet heus.

Frohlich pakt een krant en bladert er doorheen.’Wil je je horroscoop horen?, vraagt hij.

Hier geef ik geen antwoord op. Hij weet hoe ik over bullshit denk.

‘Komt ie,’dramt hij door: ‘de single Boogschutter zal eindelijk die ouide taart eens winnen tijdens de bingo voor tijdelijk gedesoriënteerde kalende mannen. Luister je, van Gellekom? Deze is vooral belangrijk voor jou:’voor de oudere boogschutter; pak uw specialiteit, het schieten uit de heup naar hoogrentende leningen weer eens op, in 2017.

‘Heel geestig, Frohlich,’reageer ik gelaten. ‘Alleen jammer dat ik geen boogschutter ben.

Het journaal intussen, komt met het laatste onderwerp: zullen we een witte kerst krijgen. Interessant. Geestiger dan die discussie over Kinderklaas en zijn zwarte schandknapen. Verder geloof ik het wel en zet de tv uit. Fröhlich slikt zijn koek door en zegt: Ik overweeg om met Kerstnacht naar de kerk te gaann, maar ik wil iets met minder agressie en gedoe dus ga ik met de kids  nu naar FC Utrecht - Ajax....

Die humor van Fröhlich. Je went er gewoon niet aan.

HONDENPOEP :Door T.U.I.G van der Riggel

Hondenpoep is één van de oorzaken van het vervuilen van straten, speeltuinen, plantsoenen en parken. Hondenpoep is vies, onhygiënisch en is heel vervelend als je erin trapt. Het opruimen van hondenpoep is daarom ontzettend belangrijk om de straten schoon te houden. En door de hondenpoep op te ruimen zijn onze trouwe viervoeters niemand tot last. Hondenpoep opruimen is volledig de verantwoordelijkheid van hondeneigenaren. Een regel van gemeenten is dat hondenbezitters een opruimplicht hebben .

Hondenpoep opruimen is derhalve wettelijk verplicht
Maar is dat ook zo??? Is iedereen overtuigd van het nut van deze wet..

Wij van Absurdistisch Magazine, gingen op onderzoek uit, de straat op , op zoek naar meningen en feitjes van de gewone man, over deze wet.

Johannes Vielkuil (Gewone man) (73) uit Termunterzijl: ‘Op zich een goede wet maar alleen als je de komma goed neerzet.’ Op onze vraag om uitleg, zegt Johannes:’Hondenpoep opruimen is prima, maar als je achter honden een komma zet, wordt het allemaal heel anders. Dat luistert nauw. Vooral voor de gewone man. ‘ Hij schrijft het op: Honden, poep opruimen. ‘Zie je wel?? Dan leg je de verantwoordelijkheid toch bij de hond neer. En dat kan natuurlijk niet.’

Willem Brandpasta (Gewone man) (82) uit Termunterzijl: Ja, ik vind het meten met twee maten. Ik bedoel; wanneer komt er een wet waarbij regenwater verplicht dient te worden opgevangen? Ik heb er verdomd veel last van, ja, als die kut regen zomaar op de straat en de stoep kan vallen. Vooral ‘s avonds zien wij oudere gewone mannen wat slechter . Dan stap je toch sneller in een regenplas. Ja toch? Niet dan? Mensen nemen toch ook vrijwillig een paraplu mee? Nou dan! Neem dan ook een plastic zak mee als het regent. Kun je makkelijk het water in opvangen!

Al met al vinden wij van Absurdistisch Magazine dat de politiek toch beter moet luisteren naar de gewone man.

Binnenkort een reportage over het ontbreken van de gewone vrouw. Bestaat die wel? En zo ja, waarom horen wij nooit wat over de gewone vrouw?

Dit was T.U.I.G van der Riggel.

Vanuit Termunterzijl

Voor  Absurdistisch Magazine

Partij van de Gewone man (PVDGM)

PVV-leider Geert Wilders noemt het verwijt van “Partij van de gewone man” (PVDGM)-politicus Jan van der Jansen dat de PVV heeft meegewerkt aan het tegenwerken van racisme "absurd".

Links:Partij van de Gewone Man voorman Jan van der Jansen

Tegenover "Het Absurdistisch magazine" vanTUIG van der Riggel. nl zegt hij dat "de strijd tegen gelijkwaardigheid en voor racisme en discriminatie in de genen van de PVV zit". "Niet alleen in woord maar ook in daad, zo laten vele voorbeelden, zoals advocaat Hiddema en vele anderen ook zien."

Jan van der Jansen deed de uitspraken  zondagmiddag in het Termuntenzijlse Dorpshuis, waar hij door meerdere interviewers werd ondervraagd.

Toekijken

"De PVV heeft staan toekijken toen racistische sentimenten tegen gewerkt werden", verklaarde van der Jansen.  Van der Jansen vindt dat de PVV de afgelopen drie jaar is meegegaan in de verlinksing van het debat.

Als voorbeeld noemde van der Jansen een racistische filmpje dat een man, afgelopen week, wilde plaatsen op twitter en facebook. Dat werd net op tijd verijdeld door de overheid.. Volgens de politicus had de maker het betreffende filmpje dertig jaar geleden vrijwel zeker wél gemaakt.

Jammer

Wilders vindt het "jammer dat van der Jansen in zijn gerechtvaardigde strijd juist de bondgenoten van zich af probeert te duwen. Als dat de strategie van De Gewone Man Partij is, betreur ik dat zeer."

Manneq-in Manneq-uit

Mannequin Chantal van der Snelbinder (21) werd gevraagd een nieuw genezend en doorontwikkeld oorsmeer aan te prijzen in een advertentie van een drogisterij-keten. Het oorsmeer dat vol zit met een combinatie van de Vitamines k2 k3 k35 en salmonidherpesmuss, werd chemisch bewerkt met een cocktail van gefermenteerd zoutzuur, een  Salad of Seasonal Vegetables, Coconut and Dutch Shrimp Coulis. 

Chantal, is op de intensieve care opgenomen .Het vermeende geneesmiddel werd inmiddels uit de handel genomen. Chantal overigens ook.

Ik ga liever naakt..

Actrice Alicia Silverstone (bekend van de jaren 90-film Clueless) staat voor dierenrechtenorganisatie PETA naakt op een advertentie. "Ik ga liever naakt, dan NIET gekleed gaan in wol’, staat erbij. Volgens PETA is de vergaring van wol juist zeer diervriendelijk. Is dat ook echt zo?

Bianca Bolswachter (32) : ‘Ja, ga maar na! Heb jij wel eens een schaap vol in zijn vacht bij 36 graden gezien? Daar heb je je antwoord. Zo’n beest verbrandt levend in de zon. En dat is zonde want dan is hij voor de barbecue sowieso ongeschikt. Scheren dus dat beest!’

Lammechien van der Borstkraal: (44) PETA Fan van het eerste uur: ‘de vergaring van wol is zeker diervriendelijk. Tijdens het vergaren van wol wordt het betreffende dier uiterst vriendelijk toegesproken.

Er wordt dan op gelet dat de vergaarder met twee woorden spreekt, tegen het dier. Ook de woorden u en uw, worden tijdens het vergaren niet geschuwd.

Jaap Bond: (54) : ‘Ik ben vaak in Australië geweest. Het afknippen van de wol bij schapen gaat  een stuk zachtzinniger dan je zou verwachten. De meeste wol komt uit Australië, waar sowieso zachtaardig met de dieren wordt omgegaan. In de video , die Jaap ons toont is duidelijk te zien dat de dieren vaak heel zachtjes en teder op de grond worden gegooid waarna er, heel voorzichtig, met voeten in de nek wordt getrapt.

Schapenfluisteraar Henk Wolzak uit Termunterzijl (29)  “Zelf ben ik ook in Australië geweest tijdens het vergaren van wol. De schapen maakten mij met hun geblaat duidelijk dat ze de behandeling juist geestig vonden. Het brak de dag, zei een schaap die in de kudde door andere schapen werd aangeblaat als Bertus Bè.

Robbie van der Weet ( 65)  is wolproducent en legt uit dat er hier in Nederland veel minder strenge regels zijn. "Hier is 'mulesing' bijvoorbeeld juist nog steeds toegestaan. Bij mulesing wordt de huid rond de staart van een schaap afgeknipt, zonder dat het schaap verdoofd wordt. Daar staat tegenover dat het schaap wél verdoofd wordt vlak voor het de barbecue op gaat. Dit wordt gedaan zodat het vlees niet vol komt te zitten met stresshormonen., aldus van der Weet .

VOETBALTOKSHOW

Zag van de week een soort voetbaltokshow. Rondo heet het. Uitgezonden door Ziggo

Ik zie een kamer met een tafel waar omheen enkele heren die iets zinnigs proberen te zeggen over voetbal.

Dat lijkt mij een buitengewoon moeilijke, om maar niet te zeggen, onmogelijke opgave. Wat kan een mens in vredesnaam voor zinnigs over voetbal zeggen.

Dat maakt de heren om de tafel niets uit. Ze trekken gezichten of voetbal echt ergens over gaat. Wij,  de mensheid, moeten het voetbal serieus  nemen. Zoals atoombommen, terrorisme, oorlogen, honger, en dat soort zaken ook serieus worden genomen. De kijker wordt geacht hier niet lacherig over te doen.

Daarom neem ik je even mee op een kort reisje door het wel en wee van de wereld van de voetballers. De voetbalwereld heeft een aantal buitengewoon ingewikkeld klinkende namen bedacht voor mensen in de voetbalwereld die in werkelijkheid helemaal niets voorstellen.

Zo lijkt het of ze wél iets voorstellen.

Zo kennen ze bijvoorbeeld een heuse Raad van Commissarissen. (RvC) net zoals in een echte multinational. Voetbalmensen die een hoge functie kregen, heten Technisch directeuren, Commercieel directeur, Algemeen directeur, voorzitter raad van bestuur enz.

We hebben het dan vaak over ex voetballers die hooguit, na hun voetbalcarrière, na veel oefenen, zelfstandig een set oordoppen op hun hoofd konden plaatsen en vervolgens zonder nadenken tot directeur werden gebombardeerd, maar dit geheel terzijde

Kortom, titels waarvan de gewone  man met open mond en hijgend van opwinding naar opkijkt

Terug naar de tafel met heren eromheen. Er vindt een discussie plaats. Waarover maakt niet uit in het kader van dit stukje, want het gaat zoals gewoonlijk over gebakken lucht.

Wat wel uitmaakt is de setting: die tafel met heren. De gespreksleider is Jack van Gelder. Verder de vaste gasten, Wim Kieft, Jan van Halst en een, elke week . verse gast. Meestal iemand uit de gewone wereld en om die reden dan ook door de andere gasten volslagen genegeerd .Want voor voetballers bestaat er geen wereld buiten het voetbal. Waarom ze dan uitgenodigd worden, is mij een raadsel.

Het geheel moet de indruk van iets vertrouwds voor de kijker opleveren. Die kamer, die keukentafel. En die gigantische Amerikaanse ijskast uiteraard.  Midden in de uitzending loopt heer van Gelder naar die ijskast en vist er een paar biertjes uit. Ontkurkt die zeer in het oog springend en neemt een flinke slok. Soms krijgt Jan van Halst er ook een aangeboden.

Wim Kieft, voorheen alcohol- en drugsverslaafde, maar sinds enige tijd de verslavingen meester en van zich afgeschreven in het boek KIEFT,  kijkt naar de biertjes alsof er enkele rioolspinnen aan zijn komen lopen. Verder geeft hij geen krimp.

Hij laat niets merken.

Van Gelder haalt nog een biertje

En dat is precies waar het in de wereld van voetbal om gaat. Elk normaal meelevend mens , niet uit de voetbalwereld, zou rekening met Kieft hebben gehouden en karnemelk hebben ingeschonken, of koffie.

Mensen als van Halst en Van Gelder niet. Die houden echt geen rekening met mensen als Kieft. Mensen als van Halst en van Gelder zijn op een gegeven moment in zichzelf gaan geloven.. Want Jack van Gelder vindt Jack van Gelder op zijn best als hij  over Jack van Gelder kan praten. Ego in het kwadraat, kortom. Van Gelder denkt aan niemand behalve aan van Gelder. Als van Gelder ‘s avonds voor de spiegel zijn tanden staat te poetsen, denkt hij “ wie ben IK dat ik JOUW tanden mag poetsen??”

Als Jack van Gelder ooit in de voetbalhemel aankomt, is het eerste wat hij doet, naar God lopen en zeggen:’Hee joh, wegwezen hier, je zit op mijn plaats.!’

Is hier een vuilniszak nodig??

Zeker!  VUILNISMAN!!  MOGEN DEZE ZAKKEN OOK MEE!!

Vaccinerend om te zien (Mag hier de mattenklopper overheen???)

Zag bij tokkieshow Pauw twee pisnijdige moeders. Van die moeders die je in beelden van de  jaren zestig prominent en veelvuldig voorbij ziet komen. Gehuld in tuinbroek en mannenlaarzen. Standaard met een spandoek onder de arm, want in die tijd werd er om de vijf minuten ergens tegen geprotesteerd. Maakte niet uit waar tegen. Ze waren op voorhand al tegen.

De moeders bij Pauw hebben hun kinderen niet laten vaccineren. Niet tegen de bof, Roze Hond , pokken, mazelen en nog een handvol enge ziektes.

Er zit ook een man bij wiens dochters niet zijn ingeënt met het HPV-vaccin tegen baarmoederhalskanker. Deze man zegt verder niets. Daar krijgt hij ook de kans niet voor want de dolle mina’s anno 2016 eisen alle aandacht op.

Er zit ook nog een arts aan tafel. Voor alle zekerheid een vrouw want Pauw is ook niet gek, die weet nog vanuit de jaren zestig welk effect mannen hebben op dergelijke vrouwen.

Niet dat het veel helpt, want die vrouwelijke arts is van hetzelfde kaliber als de twee dolle mina’s aan tafel.

De dolle mina’s hebben heel internet afgestruind op; ‘redenen om je kind niet in te laten enten’

En ze hebben al die redenen uit hun hoofd geleerd. Ze worden zonder enige vorm van medische kennis of achtergrond, over het hoofd van de arts en over ons kijkers heen gekieperd. Of je een emmer stront over je heen krijgt.

Volgens de dolle mina’s zijn er allemaal bijwerkingen bij de vaccins. Teveel om hier allemaal op te schrijven. De arts schudt moedeloos haar hooft. ‘Allemaal onzin,’ zegt ze. Ze laat, uit zelfbehoud, het woord ‘hysterische’ tussen   ‘allemaal’ en  ‘onzin’ maar weg.

Toch is er wat te zeggen voor de argumenten van de dolle mina’s. Met name wat het HPV-vaccin betreft zijn er volgens onderzoek (zag ik op google) tienduizenden meisjes van rond de veertien jaar die last hebben van die bijwerkingen. slopende ziektes als zware vermoeidheid, spierpijn, hoofdpijn, duizeligheid krijgen ze gratis cadeau bij de inenting.

Los van de manier waarop die dolle mina het probleem de ether inslingeren vind ik het ook vaccinerend om te zien dat de medische wereld dit afdoet als hysterische onzin. En dat er geen duidelijk en onafhankelijk onderzoek plaatsvindt . Zoals in de jaren zestig normaal was. Toen Nederland nog geen corrupte bananenrepubliek was zoals nu.

Ik stel voor om een vaccin tegen de bijwerkingen van vaccins te ontwikkelen.

Mag hier de mattenklopper overheen??

DE TIRAN

Bij toeval val ik in een uitzending van Dr.Phil . Wie??? Dr.Phil. Voluit: Dr.Phil McGraw.

De man is psycholoog met een talkshow en wordt dagelijks in Nederland via RTL 4 uitgezonden.

In die talkshow wakkert hij , al zwaaiend met zijn handjes als een volleerd dorpspastoor, de al reeds bestaande ruzies tussen zijn aanwezige gasten, aan.

Dat genereert spannende tv.

Het is ook niet voor niets dat zijn eigen personeel hem fluisterend de Tiran noemt.Hij zou zijn gasten helemaal niet verder willen helpen in het leven, maar intimideren zodat hij de soundbites krijgt die hij nodig heeft om hoge kijkcijfers te behalen. Het gedrag van Dr. Phil heeft volgens zeggen alles te maken met zijn gigantische ego. "Het gaat allemaal om het voeden van zijn narcistische enorme ego. Het gebeurt op zijn manier en iedereen buigt daarvoor."

Intussen wordt hij in de talkshow, die ondanks het serieuze karakter , hardnekkig  “show” wordt genoemd, omringt door allerlei vage deskundigen. Dat varieert van advocaten tot chirurgen, psychiaters  enz.

Op het moment dat ik de “show” in zap, zitten er twee zombies in stoelen naast Dr Phil terwijl ze nog net niet in elkaar worden geslagen door een derde gast.

‘Oke’,  grijpt Dr Phil in: ’ Wij van Dr.Phil, sturen jullie gratis naar onze on-line kliniek ‘Doctors on demand.’  Je kunt dan telefonisch een consult regelen met een doctor van die organisatie

Verder dank ik Megyn Kelly voor haar aanwezigheid. En ik heb hier haar nieuwe boek. Koop het, zeer de moeite waard.

En oh, had ik mijn eigen boek al genoemd?  Het 20/20 Dieet? Het dieet waar andere diëten faalden? Koop het. Je valt zeker af. Daar staan de weerzinwekkende recepten in het boek garant voor hahahahah. Elke toeschouwer hier in de zaal krijgt een gratis exemplaar.

Daarnaast mag degene die raadt hoeveel snavels een gans heeft een dag meelopen met mijn vrouw Robin. Ze mag dan naast haar zitten in deze show , maar niet voordat ze eerst Robin’s voeten gekust heeft. En de mijne uiteraard hahahah.

Tenslotte adviseer ik de nieuwe parfum te kopen die werd ontwikkeld door mijn vrouw Robin.

Omdat het een nogal prijzige parfum is krijgt het hele publiek van deze show een gratis folder met de foto van het flesje parfum.

Ook adviseer ik een abonnement te nemen op mijn app doctors on demand. Do it now!

En nogmaals, wordt vrienden op mijn facebookpagina Dr Phil. En wordt dan meteen lid van Dr.Phil’s twitteraccount. Daar staan al onze catalogussen met alle Dr.Phil artikelen die te koop zijn.

Dan loopt hij hand- in- hand met zijn vrouw het podium af. De gasten  reddeloos achter latend.

Daar loopt, hand-in-hand, een miljoentje of tachtig per jaar. Exclusief de gigantische geldbedragen die vrouw Robin, door de gratis reclame in haar man’s show, bij elkaar harkt.

Daar gaan ze. hand-in-hand. Een vermeende tiran die leeft voor hoge kijkcijfers en hoge banksaldi.

Dat valt niet te bewijzen. Maar tien minuten kijken naar de show van Dr.Phil, heeft mij daar volledig van overtuigd.

Is hier een vuilniszak nodig?

Jazeker!

Vuilnisman! Mag deze zak ook mee!!

RUBRIEK: DITJES EN DATJES UIT DE WERELD VAN T.U.I.G

Campingeigenaar baalt van slecht weer - ‘De maand november lijkt op een teleurstelling uit te lopen:

Deze pop was toch echt niet de bedoeling voor de kleine meid..

Iemand die blijft oefenen voor THE VOICE OF HOLLAND.Met een, ja wat is het eigenlijk, teleurstellend mijnwerkersgezicht.

Albert vd Linde.Tuinier.Hij onderhoudt in zijn vrije tijd, tuinen. Knotsgek. Dat wist u niet, en dat ligt niet aan u:

Albert van der Linden:Wie dit heeft verzonnen hoort thuis in een dwangbuis.Deze krijg ik er toch nóóóóit in??

Het sportboek van de vijfde colonne of de zuipende, spuitende slikkende en neukende jochies..

In de wereld van het achtergebleven gebied, ook wel de wereld van de niet gehoorde mens genoemd,worden de laatste tijd veel sportboeken uitgebracht.

Ik noem er een handvol:

-Gijp …...uit de wereld van ex-voetballer René van der Gijp

-de wereld van Gijp…….deel twee over René van der Gijp

-Kieft……….uit het leven van ex-voetballer Wim Kieft

-Ik, Zlatan---uit het leven van voetballer Zlatan

-Kraay….uit het leven van ex-voetballer Hans Kraay

Er zijn veel meer van dit soort boeken over het leven van sporters. En allemaal hebben ze met elkaar gemeen dat er meer dan honderdduizend exemplaren van verkocht worden.

In de wereld van de elite vinden ze dat niet leuk. Met name elitair schrijver Tommy Wieringa liet zich ooit bij de -waar anders- Wereld Draait Door, ontvallen dat hij het maar niks vond dat van der Gijp de NS Publieksprijs won met zijn boek.

Daar is, vanuit Wieringa's point of view, wel wat voor te zeggen. Ik bedoel, als gearriveerd schrijver voor de elite is het best sneu dat  van der Gijp meer dan driehonderdduizend exemplaren verkocht. Dan steken de  negenhonderd exemplaren die Tommyboy verkoopt, daar toch wel schril bij af. En vreet je, uit nijd en jaloezie, je pen echt wel op.

Terug naar de sportboeken: geweldig voor de portemonnee van die sporters natuurlijk. En vooral voor de schrijvers van die boeken want sporters kunnen wel sporten maar niet schrijven. Boodschappenlijstjes lukt meestal nog wel maar verder moet je niet vragen.

Dus laten ze hun leven door een professionele schrijver op papier zetten.

Een sporter die dit allemaal zag gebeuren en dacht, als zij hun zakken kunnen vullen, kan ik dat ook, liet ook een boek schrijven. Het gaat hier om de ex-wielrenner Thomas Dekker. Bekend om zijn voorliefde voor doping.

Zijn nieuwe boek, mijn gevecht, geschreven door Thijs Zonneveld, gaat  nóg verder in schokkende teksten en liederlijke ontboezemingen dan alle andere sportboeken bij elkaar.

Schaamteloos vertelt Dekker over zijn drank en drugsmisbruik . En over zijn bezoeken aan de hoeren. En passant lapt hij er ook zijn voormalige collega’s bij ,maar het is voor een goed doel, namelijk Dekker’s zakken vullen, dus wat lult iedereen nou.  

Moeten wij hier iets van vinden?  Dat kan maar hoeft niet. Wij kunnen er wel wat van leren. Namelijk, dat de wereld van de niet gehoorde mens is gaan lezen. Iets wat buitengewoon uitzonderlijk is.

Vroeger las de niet gehoorde mens uitsluitend opiniebladen als Privé , Weekend, en Story.

Intussen heeft er een kleine revolutie in hun wereld plaatsgevonden door de uitvinding van het sportboek. Maar er is meer. Er wordt niet alleen gelezen in de wereld van de niet gehoorde mens maar er wordt massáál gelezen.Uitsluitend sportboeken uiteraard. En het liefst zo liederlijk mogelijk. Maar, het moet gezegd; er worden veel meer boeken verkocht dan in de wereld van de elite. Als je daar vijftig boeken aan de man weet te brengen praten ze daar over een bestseller, maar dit geheel terzijde.

Kortom: Wij zagen het al in Amerika. En wij zien het nu ook in Nederland, kijkend naar de verkoopcijfers van boeken. De wereld van de niet gehoorde mens groeit. Ze zijn inmiddels van niet gehoorde mens gegroeid naar een niet te onderschatten , vijfde colonne, die in maart a.s. nog voor een grote verkiezing verrassing kan zorgen.

Maar wat leren wij het meest uit deze schokkende ontwikkeling: de sportboeken tonen aan dat de posters van sporters , die nu nog boven onze bedden hangen, in de vuilnisbak gegooid kunnen worden. Sporters ,in ieder geval voetballers en wielrenners,  blijken helemaal niet die sympathieke hardwerkende helden waar wij ze voor hielden.

Het blijken gewoon zuipende, spuitende slikkende en neukende jochies te zijn.

Meer niet. Niet beter dus dan de grootste deel van de mensheid .

Is hier een vuilniszak nodig?? Jazeker:

VUILNISMAN! MOGEN DEZE ZAKKEN OOK MEE!!!!

Heb je even voor mij

Shula Rijxman, de grote baas van de NPO, zegt te willen leren van het feit dat Donald Trump tegen alle verwachtingen in de nieuwe president van de Verenigde Staten is geworden. Dat zei ze vandaag in een ingezonden brief met de titel ‘Publieke omroep gaat leren van Trump.’

Gister zag ik haar op tv bij de elite van  De Wereld draait door. Beroeps inquisiteur, M.van Nieuwkerk hoorde alles met een zuinig lachje aan.

Hij verwees naar  de talkshow van Jeroen Pauw. Die was immers al begonnen met leren? Hij had toch een aantal rechtse tokkies uitgenodigd om het volk uit te leggen hoe boos ze zijn? En vooral ook waarom?

Van Nieuwkerk en de rest van de elite was overigens hooglijk verbaasd over de boosheid in de wereld van de tokkies. Hij zelf denkt dat iedereen , net zoals hij en zijn elite, bijvoorbeeld vindt dat zwarte Pieten moeten worden afgeschaft, onder de noemer, dit is discriminatie.

Zelfs het feit dat onderzoek uitwees dat tachtig procent van de Nederlandse bevolking van mening is dat zwarte Piet gewoon Zwart moet blijven.

Dan nog begrijpen van Nieuwkerk, Pauw , Tan en de rest van de elite nog steeds niet dat die tachtig procent ook tegen andere zaken stemmen die de elite niet kan hoog in het vaandel heeft staan.

Daarom moet de elite ook niet verbaasd zijn als in maart a.s. een mannetje met gebleekt haar , in navolging van Trump, heel veel stemmen gaat halen. Evenals een partij als Denk. Die gaan ook scoren, net als Trump.

Het onbegrip en de naïviteit van Nieuwkerk steeg tot grote hoogte toen hij als leermoment voor de elite, voorstelde om Frans Bauer (??) een programma of talkshow te laten maken waar de tokkies ook wat aan hebben. Een soort broodkorsten voor de hongerende vogeltjes, zeg maar.

Frans Bauer, de zanger van heb je even voor mij. De man die Bananasplit presenteerde. Nieuwkerk moet gedacht hebben: ‘ach, die Bauer past precies in het profiel van een rechts-achtig soort talkshowtje. Hij woont in een woonwagen, zingt levensliedjes voor de laagopgeleide tokkies , is niet in staat een zinnig woord over wat dan ook, behalve Chinees eten, te produceren, dus dat kan geen kwaad. En de tokkies zijn voorlopig weer tevreden. Hun aandacht wordt afgeleid van zaken waar ze geen verstand van hebben. En omdat de meesten toch werkloos zijn hebben ze best wel even tijd voor Bauer..

Ik bedoel, drie linkse talkshows waar geen enkele rechts programma tegenover staat en dan aankomen met “misschien iets voor Frans Bauer”. Dan heb je , in mijn ogen, iets helemaal niet begrepen!

Zelden zag ik zo goed in beeld gebracht waarom de mensen , niet alleen in Nederland, maar wereldwijd, zo razend zijn.

Vuilnisman, mag deze zak ook mee!!!!