Sinterklaas is een racist: Art. 1.9, laakt aanwervingsbeleid...

Sinterklaas is een racist: Art. 1.9, het landelijk onwetendheidscentrum op het gebied van discriminatie op alle gronden (ras, sekse, leeftijd,seksuele voorkeur, afkomst, etc) laakt aanwervingsbeleid...

Termunterzijl/Madrid – De Sint is weer in het land, maar niet iedereen is daar blijkbaar even tevreden mee. Verschillende personen die solliciteerden voor de baan van Zwarte Piet werden afgewezen omwille van hun huidskleur. Zij stapten naar het Art.1.9, het landelijk onwetendheidscentrum op het gebied van discriminatie op alle gronden.

Sinterklaas.

Nu voor de Sint de drukste periode van het jaar aanbreekt, werft de Goedheiligman zoals alle jaren talrijke interim-Pieten aan om hem te helpen met het verdelen van cadeautjes aan miljoenen kinderen. Blanken die solliciteerden, kwamen echter bedrogen uit: hen werd gewoon verteld dat zij “geen enkele kans maakten op de job van Zwarte Piet”.

Appie van der Krommenweide (79) Loco voorzitter van de Grote Zaadlozerijshow te Termunterzijl,, die zich in zware financiële nood bevond, deed zich voor als zwarte man om toch aangenomen te worden. Hij werd echter op staande voet ontslagen toen de schoensmeer in zijn gezicht uitliep. Hijzelf en verschillende afgewezen aspirant-Pieten besloten toen een klacht in te dienen.

Bedrijfsfeest bij de Sint. Maar liefst 100 % van zijn personeelsbestand is zwart.

Art.1.9, het landelijk onwetendheidscentrum op het gebied van discriminatie op alle gronden onderzoekt nu de zaak. Zij stelden vast dat, buiten de Sint zelf, 100% van zijn medewerkers zwart zijn. Mogelijk is hier sprake van flagrant racisme. De Sint probeerde de zaak uit te leggen door te stellen dat hij het geheiligde principe van positieve discriminatie hanteert, maar haalde daarmee voorlopig bakzeil bij het centrum.

Het is niet de eerste keer dat er een klacht wegens discriminatie wordt ingediend tegen Sinterklaas. Vorig jaar stapten enkele honderden benadeelde kinderen naar de rechter, toen bleek dat kinderen van rijke ouders gemiddeld voor zo’n 125 euro meer speelgoed krijgen van de Sint.

Dit was Absurdistisch Magazine Edtion It

Vanuit Termunterzijl

Kapitein Iglo bevorderd tot Luitenant-admiraal

Termunterzijl/Ziek- Met een gepaste ceremonie zag de bekende kapitein Iglo zijn lange carrière eindelijk bekroond met de titel van Luitenant-admiraal. Daarmee wordt Luitenant-admiraal Iglo meteen de hoogste in rang in de Nederlandse korps Mariniers, na koning Willem-Alexander. Zijn bevordering deed als vanouds het onvermijdelijke  stof opwaaien, aangezien de Nederlandse legertop hiermee opnieuw kiest voor een Noord-Pool. Er waren immers ook enkele Zuid-Poolse kandidaten. Toch viel de keuze op de al wat oudere Iglo, die in al in 1964 bij de Marine kwam en dus een ruime ervaring heeft.

Kapitein Iglo verwierf bekendheid in de jaren ’60 met het uitschakelen van terroristische reclamefilmpjes over garnalen

Zijn vermeende banden met de Finse beroepsdolfijn Flipper  leidden er echter toe dat zijn carrière jarenlang op een laag pitje bleef staan en zelfs bijna op de klippen liep. Sindsdien was zijn ster tanende,  tot zijn succesvolle poging om vissticks op de kaart te zetten. Vissticks is, een virus dat bedoeld is terminale varkens zo te verteren dat het als blikvoer voor soldaten op het slagveld kan dienen .

Dat leverde hem uiteindelijk de zo fel begeerde en  ultieme promotie op.

Wij feliciteren Luitenant-Admiraal IGLO van harte met deze zeer verdiende mijlpaal.

Vrouw vecht wildplasboete aan: Beste rechter, wat had ik dán moeten doen? Mijn been optillen?

“Gerie van der Druppel speelt in Amsterdam de hoofdrol in een lekker gevoelig rechtszaakje: ze vecht een boete aan voor wildplassen. “

Het heeft haar zelf ook wel verbaasd, de hype die is ontstaan rond de rechtszaak die ze voert tegen de boete van 140 euro die ze kreeg voor wildplassen. ‘Het is een enorm haantjes ding geworden, ‘ zegt zij tegen uw Absurdistisch Magazine. ‘Dat was nou ook weer niet de bedoeling,’ zegt Gerie (23), lopend met de fiets aan de hand, door Amsterdam. ‘Aan de andere kant: het is goed dat dit eens wordt aangekaart. Het is toch gênant voor Amsterdam dat je als vrouw niet eens meer wild mag plassen?

En als ik nou nog echt wild had geplast zou ik nog begrip op hebben kunnen brengen voor de boete, maar ik plaste helemaal niet wild. Ik plaste juist zo rustig mogelijk.
Ik bedoel, ik moest gewoon nodig, liet mijn broek zakken en begon heel kalm te plassen. Ik weet nog dat ik mijn blaasspieren helemaal introk om de straal zo klein en langzaam druppelend mogelijk te laten lopen.
Sterker nog, ik ben sinds vorig jaar gediplomeerd kalmplasser nadat ik bij het Nederlands Plas Instituut een schriftelijke cursus kalmplassen heb gevolgd.’

Terwijl wij met Gerie praten zien wij een hond zijn poot optillen bij een boom.
Er rijdt een politieauto voorbij. De agenen in de auto kijken naar de plassende hond maar rijden door.
‘Zag je dat? ,’ vragen wij aan Gerie. ‘De politie ziet een wildplassende hond en rijdt gewoon door. Dat is toch niet rechtvaardig tegenover jou?’
‘Nou, ’ zegt Gerie, die intussen ervaringsdeskundige op het gebied van wildplassen is geworden, ‘die hond plaste ook niet wild. Ik zag dat hij druppelde dus zijn baas heeft hem goed geleerd om rustig te plassen.’

Doorlopend, vragen wij van Absurdistisch Magazine Edition IT waarom Gerie met de fiets aan de hand loopt in plaats van te fietsen.
Gerie:’Dat komt omdat ik een tweepersoons luier draag. Omdat ik niet meer in de natuur durf te plassen. Het fietst wel wat moeilijk. Temeer omdat ik hem net helemaal ondergezeken heb.’
‘En….deed je dat wild of rustig?’
Gerie: ‘wild uiteraard!!! ‘
Onze laatste vraag; ‘Wat leerde je hier het meeste van, Gerie?’
Gerie:’Dat ik mijn been moet optillen als ik plas. Dan ziet de politie dat ik kalm druppel in plaats van wildplas. En ik heb geleerd dat honden meer rechten hebben dan een vrouw. Buitengewoon discriminerend!!’

En terwijl zij lachend weg fietst concluderen wij dat Gerie gelukkig wel haar plas maar niet haar gevoel van humor heeft verloren. Wij wensen haar veel succes in de rechtszaak.

Dit was Absurdistisch Magazine Edition It
In de reeks DE KAFKA CONNECTIE

Bijna drie op de vier zware rokers haalt 65ste verjaardag wél!!

Bijna drie op de vier zware rokers overlijdt niet voor zijn 65ste, zij gaan dus niet dertien jaar eerder dood dan mensen die nooit hebben gerookt.

Dat zegt Prof.dr.mr.ir. R.Leijdecker (1955) van het O.I.L. Onderzoeksinstituut Leijdecker, Centraal Bureau voor de Statistiek (CBS) en het Trimbos-instituut na onderzoek onder bijna 40.000 Nederlanders

Meer dan 20 sigaretten per dag

De instituten schatten naar aanleiding van hun onderzoek dat 77 procent van de mensen die meer dan 20 sigaretten per dag roken, zeker nog  65 wordt. Van lichte rokers is dat 89 procent!  Onder de niet-rokers overlijdt 93 procent niet voor zijn 65ste verjaardag.

Opvallend dat er toch nog drie op de vier rokers 65 kan worden.

Reden genoeg voor uw Absurdistisch Magazine om Prof. Leijdeckers eens stevig aan de tand te voelen over deze gevoelige cijfers.

Prof. Leijdecker (1955) : ‘Ja, schandalige uitkomsten inderdaad! wij hadden ook nooit kunnen vermoeden dat er nog drie van de vier rokers 65 jaar worden. Deze cijfers verrassen ons ook’

‘Maar wat gaat u eraan doen om deze smet op onze samenleving te corrigeren?

Prof. Leijdecker: ‘Uiteraard is dat aan de regering maar wij denken dan aan ; registratie van elke roker. Dat kan dan gechecked worden op vergeelde nicotine vingers.. Verder denk ik aan inname van paspoorten van rokers. Uiteraard zal ik de regering adviseren met onmiddellijke ingang over te gaan tot uitzetting uit Nederland. En, met onmiddellijke ingang zal elk pensioen en AOW uitkering van de gepensioneerde roker moeten worden bevroren.’

Dit was Absurdistisch Magazine IT

.

Henk-Jan gaat voor kat Rotje naar Dierenvoedselbank: 'Zonder haar heb ik niets'

Huisdieren met een arme baas moeten zich soms behelpen. Daarom schieten burgers te hulp met een dierenvoedselbank, onder meer in Termunterzijl. Ze zijn nog maar net begonnen, maar hebben al 2160.5 klanten. Henk-Jan van der Sjaggierol (63) gaat ook, voor zijn kat Rotje.

Rotje is 10 jaar en belangrijk voor Henk-Jan. De Termunterzijlenaar heeft het niet breed, leeft van een uitkering en gaat sinds een paar jaar naar de Voedselbank. Sinds de opening van de Dierenvoedselbank Happy Beet in Termunterzijl, gaat hij ook daar naartoe. Sindsdien heeft Rotje altijd genoeg eten, wat daarvoor geen garantie was. Henk-Jan: "Ik deed mijn best, maar soms redde ik het niet. Als ik dan geen voer had, vroeg ik anderen om hulp."

Sip kijkt hij ons aan terwijl hij zijn zesde sigaret opsteekt en een fles Wodka uit de kast pakt en zichzelf inschenkt.
Hij laat ons de statistieken van jaarlijkse kosten van een huisdier zien:
Hond - 760 euro
Kat - 395 euro
Tonijn - 208 euro
Henk-Jan: ‘Dat hoeft dus niet meer, dat hulp vragen. Rotje kost 10 tot 15 euro in de maand. Ik ga elke week naar de Dierenvoedselbank, daardoor gaat het beter.’

Kat wegdoen?

Zou het niet beter zijn als Henk-Jan, die de eindjes soms bij elkaar knoopt, zijn kat weg doet?
Henk-Jan: ‘Nee. Dat zeggen mijn kinderen ook weleens. Maar ja, wat heb ik dan in het leven? Als ze me Rotje ook nog af zouden pakken, wat heb ik dan nog?’

‘Nou, ‘ opperen wij van Absurdistisch Magazine, ‘Dan heb je in ieder geval nog je dagelijkse sigaretten van, hoeveel kost dat per week?, eurootje of vijftig? En je Wodka.'
Henk-Jan kijkt ons glazig aan. ‘Ja, verduidelijken wij; stop met roken want van vijftig euro per week kun je behoorlijk wat kattenvoer kopen en hoef je niet meer naar de Dierenvoedselbank. En o ja, hoeveel kostte die tatoeage op je arm eigenl..

Aan het laatste woord komen wij van Absurdistisch Magazine niet meer helemaal toe want Henk-Jan geeft ons een knuffel met een volle asbak en gooit ons zachtjes schoppend de deur uit.
Kat Rotje ziet het allemaal likkebaardend aan...